Jatuh dari Lantai Enam

   Suatu hari, di sebuah rumah di tepian kota terjadi perbincangan antara kakek dan cucunya.
Cucu  : "Kek, kemarin ada orang jatuh dari lantai tiga!"
Kakek : "Emangnya kenapa?"
Cucu  : "Anehnya, orang itu tidak meninggal"
Kakek : "Ah, itu sudah biasa!"
Cucu  : "Haa?? Masa' sih, kek?"
Kakek : "Iya, waktu kakek masih muda dulu, kakek pernah jatuh dari lantai enam"
Cucu  : "Wow, serius kek?"
Kakek : "Iya, cuma jari manis kakek aja yang keseleo"
Cucu : "Wow, cuma jari manis aja yang keseleo?"
Kakek : "Iya, yang lain patah semua"

Sekolah Teroris kah?

Ingat, saya hanya akan mencontohkan ini sekali saja..!!

Tukar - menukar

 "Saya tukang soto, di sebelah saya tukang bakso, kami sering tukar - menukar barang dagangan kami, saya makan bakso dia, dia makan soto saya".
 "Enak ya bisa begitu, kalau saya tidak bisa seperti kamu".
 "Emang kenapa?".
 "Sebab, sebelah kiri saya jualan racun tikus dan sebelah kanan saya jualan abo gosok dan arang".

Jangkrik

Penjual : "Saya menjual jangkrik prajurit jagoan perang, yang selalu menang dalam   pertarungan".
Pembeli : "Saya beli satu. Yang paling jagoan".

Dalam arena aduan, jangkrik tersebut kalah. Pembeli tersebut marah besar kepada penjual.
Pembeli : "Kau penipu...! Katamu jangkrik yang kamu jual adalah jangkrik yang selalu menang".
Penjual : "Kamu adu dengan jangkrik siapa?".
Pembeli : "Dengan jangkrik milik Udin".
Penjual : "Oalah, pantesan, jangkrik Udin itu bukan prajurit. Itu komandannya. Pasti kalah lah jangkrik mu"

Bohong vs Bohong

Seorang guru bernama Pak Sobrun, yang terkenal sabar, itu tiba - tiba kesal kepada muridnya yang bernama Unun yang sering datang terlambat.
  "Nun, mengapa kamu terlambat lagi?" tanya Pak Sobrun.
  "Saya mengantar adik dulu yang sakit ke puskesmas, Pak!" jawab Unun.
  "Kamu jangan bohong! Sebab, ketika Bapak berangkat ke sekolah tadi, Bapak bertemu dengan adik kamu sedang bermain bersama teman - temannya" ungkap Pak Sobrun pura - pura.
  "Bapak juga bohong, sebab sebenarnya saya tidak punya adik".
  "Hah.... Tidak punya adik?!!"

Jutaan....

Wanto, seorang pemuda yang bermaksud melamar gadis yang sudah lama dipacarinya. Sayang, duit untuk mahar hanya Rp.700 ribu perak. Tapi dia nekat datang melamar.
Ayah   : "Bawa berapa duit kamu?"
Wanto : "700 ribu rupiah, Pak"
Ayah   : "Uang mu sedikit! Jangan datang lagi kalau belum punya uang jutaan!"

Seminggu kemudian, Wanto datang lagi menemui Ayah pacarnya.
Ayah   : "Sudah punya uang jutaan?"
Wanto : "Sudah, Pak..."
Ayah   : "Berapa?"
Wanto : "Setengah juta dua ratus ribu rupiah, Pak"
Kontan saja lamaran itu diterima....

Jangan kencing di sembarang pohon....

Kamu Nanti Kalau Sudah Besar Mau Jadi Apa?

Seorang ibu bertanya kepada anaknya yang berusia 6 tahun, “Kamu nanti kalau sudah besar mau jadi apa nak?” Dengan semangatnya sang anak menjawab, “Aku mau jadi polwan bu.” Dengan tegas ibunya menjawab, “Tidak boleh!” Si anak merasa heran lalu mengganti jawabannya, “Kalau tidak boleh aku mau jadi peragawati saja bu.” Kini si ibu semakin marah, “Apa-apaan kamu, masa mau jadi peragawati. Tidak boleh!” Si anak mulai merasa takut, lalu menjawab dengan gemetar, “Kenapa semua tidak boleh bu, apa aku cuma boleh jadi ibu rumah tangga saja?” Si ibu sekarang tidak marah lagi. Namun ia menangis dan memeluk anaknya dan berkata, “Karena kamu laki-laki, Bambang!!”

Soto (Tanpa) Ayam

Di sebuah warung, ada seorang pembeli yang berantem dengan pedagang soto karena merasa ditipu: Pembeli: “Bang, pokoknya saya tidak mau bayar!!” Penjual: “Loh, kamu makan disini ya harus bayar!!” Pembeli: “Ngapain saya harus bayar, abang udah nipu saya!” Penjual: “Nipu bagaimana??” Pembeli: “Lha ini, katanya soto ayam tapi kagak ada ayamnya sama sekali..” Penjual: “Emangnya kalau kamu beli jambu monyet, ada monyetnya?!”

Gue Udah Tau !

Ada anak baru (AB) dan anak lama (AL) sedang mengobrol saat pelajaran Fisika.
AL: “Eh lu anak baru ya?”
AB: “Iya..”
AL: “Hati-hati lu sama guru Fisika, kalau salah sedikit bisa di gampar”
AB: “Ooh… gue udah tahu”
AL: “Iya, gurunya udah jelek, gembel gitu mukanya, mana miskin lagi!”
AB: “Ooh…gue udah tahu”
AL: “Pokoknya ntar kalau pulang kita kerjain yuk! kita siram pake air got, kalau perlu kita gebukin tuh guru jelek! Eh ngomong-ngomong kok lu dari tadi bilang kalo lu udah tau sih?”
AB: “Gue anaknya!!”

Kisah 3 Tukang Dan Menu Makan Siang

Disebuah proyek pembangunan apartement, ada 3 orank tukang yang lagi makan siang
Tukang 1 : “Ya ampun!!!! roti isi telor lagi!!! TELOR TELOR TELORRR terussss!!!!!, kalo besok gue masih dibawain roti isi telor lagi, gue bakalan loncat dari gedung atas!!!”
Tukang 2 : “NASI UDUK, NASI UDUK, NASI UDUK terus!!! bisa gila nih gue!!!! kalo besok masih nasi uduk, gue bakalan bunuh diri!”
Tukang 3 : “ROTI SELAI KACANG???????, tyappppp hari gue makan roti selei kacang!!!, kalo besok masih selei kacang juga gue bakalan ikutan loncat bareng elo berdua!!”
Besokannya, si tukang pertama dibawain roti isi telor lagi, tukang kedua, bawa nasi uduk lagi, dan tukang ketiga juga roti selei kacang lagi, akhirnya, mereka bertiga loncat dari gedung. Dipemakaman, ke3 istri tukang2 itu, sediiiihhhhh bgt:
Istri 1 : “Kalo aja saya tau dia ngga mao makan roti isi telor, pasti udah saya bikinin yang laen…. ”
Istri 2 : “Kalo aja dia bilang dia bosen sama nasi uduk, pasti ngga bakalan begini jadinya…….. ”
Istri 3 : “Saya bingung kenapa suami saya bunuh diri, dia selalu bikin bekalnya sendiri…….. “

Alasan Kepulangan Obama Dari Indonesia

Setelah tertunda 2 kali, Presiden Obama akhirnya bertandang ke Indonesia. Sayangnya beliau hanya 20 jam berada di Indonesia. Publik jadi bertanya-tanya kenapa Presiden Obama harus pulang secepat itu.
Dalam wawancara khusus dengan CNN, Presiden Obama akhirnya menyampaikan alasannya: Bahwa sebagai orang yang pernah tinggal di Indonesia, beliau sangat paham dengan aturan di Indonesia. Jika berkunjung lebih dari 1×24 jam, maka Presiden Obama wajib melapor ke RT/RW setempat.

Kenapa Saya Ditilang Pak?

Pada awal pembicaraan ketika seorang pria ditilang oleh pak polisi :
“Apa salah saya Pak? Saya pake helm, pake jaket, punya SIM, STNK bawa, kenapa saya di tilang ?”
Polisi menjawab dengan enteng :
“Sebel aja gw liat lo… muter2 pake jaket dan pake helm tapi nggak pake motor”

Siapa Itu Thomas Alfa Edison?

Bu guru: “Andi..! coba kamu jawab, siapa itu Thomas Alfa Edison..?”
Andi: “Tidak tau bu guru…”.
Bu guru: “Kalo James Watt, siapa dia..?”
Andi: “Ndak tau juga bu guru..”
Bu guru: “Andi! Bagaimana sih kamu ini? ditanya ini itu pasti jawab tidak tau… Tidak pernah belajar ya?”
Andi: “Belajar kok bu guru… Lah coba Andi tanya, bu guru tau ndak siapa Arifin Widodo..?”
Bu guru: “Tidak tau…”
Andi: “Kalau Bambang Setiono Ibu tau?”
Bu guru: “Tidak tau… Emang siapa mereka itu..?”
Andi: “Yaa itulah Bu…, kita kan pasti punya kenalan sendiri-sendiri..”